POSEZ VOTRE QUESTION ICI!

Le docteur est présent. Posez-moi une question comme si vous m’envoyiez un commentaire et j’essaierai d’y répondre avant que vous ne changiez de médecin!

Se faire jouer dans le (bas du) dos

Q: Bonjour. L’homme de ma vie souhaite apporter un peu de piquant à notre vie sexuelle. Comment ? En s’introduisant dans mon jardin secret, celui que je n’ai partagé avec aucun homme : mon anus. Est-ce que notre vie sexuelle est d’une rare platitude? Neni, vous répondrais-je. Après tout, nous défions la loi de la statistique qui veut que l’orgasme simultané soit inatteignable, alors qu’il est fréquent entre nous deux.

J’ai beau le supplier de m’épargner, rien n’y fait… J’ai beau lui dire que ma petite constitution ne supporterait une telle intrusion, il me demande de m’ouvrir dans tous les sens du termes. J’adore mon amoureux, mais devrais-je céder à sa demande par crainte qu’il me quitte ou succombe aux charmes d’une autre qui n’hésitera pas à lui offrir ce plaisir?

La peureuse (ville et pays inconnu)

R: Allo peureuse, merci d’avoir écrit au Psy. Avant de te répondre, une petite précision ici: je ne suis pas un psy réservé aux femmes. Les gars trop orgueilleux, vous avez le droit de m’écrire. Aussi, quelle surprise de voir ce blogue vieux de 24 heures attirer déjà des inconnu(e)s à ce point! Si vous espérez des photos nues de moi, vous rêvez en couleur!

Peureuse, je ne t’ai pas oublié, je m’occupe de toi là. Bon, si je comprends bien, tu n’as jamais expérimenté la pénétration anale et tu dis ici que tu n’as jamais offert ça à aucun homme. Dis moi… si ce mec est l’homme de ta vie, avec qui d’autre pensais-tu partager ça? Tu sais, je suis mal placé pour te dire si tout ça est douloureux ou non (si c’est bien ta crainte ici) ou si ton refus est justifié par un tabou quelconque mais réfléchis bien avant de faire quoi que ce soit. Réfléchis, mais… en bout de ligne, accepte. Trouver la personne de notre vie, c’est un privilège. Tu es mieux de passer une nuit de cul qu’une vie de cul.

En premier, fais-lui passer à travers le même traitement avec ce que tu peux trouver sous la main: fer à friser, concombre anglais, télécommande de la télé, le pôle à rideau, le manche à balai, poignée de porte, pompe à vélo, chandelle, boyau d’arrosage (le premier 15 pieds, pas plus), le bâton de hockey du p’tit dernier, son trousseau de clé, une ampoule 13 watts energy saver en spirale, son téléphone cellulaire, votre couteau de boucher (non… peut-être pas une bonne idée…), le livreur de circulaires avec la tuque rose (attention, s’il aime ça, tu sais où il pourrait s’en aller!), eeeeeen tout cas, whatever… make him suffer. S’il est toujours intéressé ensuite à te faire subir le même traitement, il saura au moins ce que tu vis et après, tu sauras ce qu’il a vécu.

À ta place, j’essayerais sans hésiter. Ouvre ton esprit aux nouvelles expériences quitte à ce que les sensations ne soient pas celles que tu espères (ou que tu t’attends à ce qu’elles soient). Pour ce qui est de la douleur, celle-ci se contrôle souvent lorsqu’elle est attendue, si douleur il y a. Si tu n’es pas à l’aise, je te conseille quand même d’essayer mais graduellement en amenant la découverte de tes sensations comme un jeu qui ne se prend pas trop au sérieux.

S’il insiste et que tu es totalement contre, ben… c’est toi qui le connais et qui sais ce qu’il fera. Peut-être il veut seulement pousser plus loin votre sexualité et ce sera à toi de lui proposer des nouveautés qui laisseront ton anus tranquille. Si tu ne prends aucune initiative de ce côté, tu laisses à son imagination primaire de mâle le plein contrôle là-dessus.

Hey, j’ai presque donné une réponse sérieuse. C’est pour ça que je suis étourdi?

Bonne chance.

Je sors dans l’ombre de ma chum

Q: Cher Psy,

Ma meilleure amie est un vrai “pétard”. Quand on sort toutes les deux, tous les regards se tournent vers elle et elle a l’embarras du choix pour ses conquêtes. Moi, je suis un vrai pichou qui arrive à peine à récolter les miettes.

Que faire ?

Coquette jalouse (Mascouche, Canada)

R: Bon, on va mettre quelque chose ici au clair tout de suite: si tu signes “Coquette”, c’est que tu as un bon excédent de poids selon les standards sociaux. Une belle fille, c’est une belle fille. Une belle fille mais… grosse, on va dire qu’elle est coquette pis, une grosse qui n’est pas belle, ben… c’est là qu’on commence à entendre parler du concept de beauté intérieure pour essayer de faire oublier qu’être grosse, c’est secondaire. Je te dis… si un jour tu deviens pas belle, parles pas aux gars de beauté intérieure, ils vont te dire oui-oui mais traduis donc ça tout de suite par bye-bye, et ça va te sauver un méchant paquet de fausses attentes et du temps, ok?

Bon, maintenant, pour ton problème avec ta chum de fille qui est pétard. Premièrement, on s’entend, le problème, c’est pas ta chum de fille qui est pétard… c’est toi qui est… “coquette”. Ta chum de fille, elle… elle aime ça t’avoir à ses côtés: elle paraît encore plus belle et plus mince comme ça. Toi, en revanche, tu peux toujours rêver de penser que les gars qui regardent ta chum avec la langue sortie ont les yeux croches et que c’est toi qu’ils regardent. Mais fais-toi donc pas trop d’idées… quand tu pars 5 minutes aux toilettes, les gars, ils ne le remarquent même pas, désolé la grande.

Anyway, penses-y bien… les miettes, c’est pas si pire, surout si tu bois beaucoup d’alcool! J’te dirais minimum trois bières et trois shooters. Et tu sais quoi… tant qu’à ramasser les miettes “Coquette”, ramasses-en donc un bon paquet pis ramènes les à la maison… ensemble, toutes ces miettes là vont ben te faire une bouchée de pain!

(P.S.: peux-tu demander à ta chum de fille de m’écrire et de me laisser ses coordonnées, tu serais ben gentille!)

Désintoxication des blogues

Q: Comment on fait pour se désintoxiquer des blogues ?

Reine des Pommes (villes et pays inconnu)

R: Chère Reine des Pommes, voilà une bonne question, malheureusement ça risque de se gâter à la réponse. La découverte du virus du blogue remonte à quelques années par un rechercheur scandinave pédophile. Le blogue (du latin blogstartunum: virus de la perte de temps) s’incruste sournoisement dans l’hémisphère gauche du cerveau habituellement via les yeux (la couleur important ici très peu) et infecté au contact de la famille microbienne ordinatorus dont les plus connus sont le PC et le MAC. À la base, ces microbes ne sont pas très virulents sauf lorsque mis en activation pas une matière vivante organique appelée ouebe. C’est la combinaison des deux qui intoxique une personne.

Alors, Reine des Pommes, si tu réussis à empêcher le microbe ordinatorus d’être en contact avec le ouebe, tu vas être en business. Ça n’a rien à voir avec la psychologie ou la psychiatrie, c’est tout simplement biologique. Par contre, si tu ne peux pas, pour une raison ou une autre, séparer les deux organismes, demande à quelqu’un de t’attacher, de te bander les yeux et de t’habiller en latex. Fais ensuite jouer sans arrêt du Joe Bocan pendant 48 heures, l’envie des blogues devrait te passer.

Merci d’avoir écrit et get a life, stie.